Y así todos los puentes...

Hoy leí una frase que me agrado demasiado, quizá porque así me sentía... TODOS LOS PUENTES SE ENAMORAN DE ALGÚN SUICIDA... Y yo soy un puente que se enamoro del peor, del peor caso perdido, de alguien que no pidió si quiera ser salvado...
Tengo ese presentimiento de que todo saldrá mal, tengo ese presentimiento de que tendrá malas consecuencias el día de mañana...
Sin embargo lo que mas odio es ser ese maldito puente que se enamoro del suicida mas inestable, más bipolar, mas indeciso... del único suicida que nunca prometió aventarse, pero que después de enseñarle todo el horizonte... juraba que se aventaría.
Por eso todos los puentes tienen a ese suicida... por el cual pararían todo el tiempo, para conservar ese segundo en el que sólo fueron los dos

Una noche cualquiera

Yo lo vi y tu quizá no lo notaste.... Pero lo vi.... Así tiraste por tierra mis intentos de dejar de pensarte. Porque traes eso que alguna vez te hice?? Sabías lo que significaba.

Lo vi y sonreí pendejamente... no tiene sentido lo sé y no cambia nada. Sólo me hizo feliz.

Otro maldito día más

Y te sigo pensando maldita sea... no debería... creía que ya no lo hacía... intente hacerme creer a mi misma que ya no lo hacía. Intente pensar que solo pensaba en ella, es verdad, la amo, es verdad, no quiero estar con alguien más... también es verdd que no puedo ofrecerte nada, nunca podría andar contigo... yo si se que no te mereces a alguien como yo, mereces a alguien para quien seas la UNICA, sobrio o ebrio... No podrías ser jamás nada tu y yo, por eso me hallo odiandome a mi misma por el sentimiento de querer que me veas a mi. No se para que lo busco, no se ni que busco contigo... Me gustas, me encantas... me gustaba saber que tambien te gustaba yo aunqeu ninguna jamás hiciera nada por estar con la otra, me gustaba que me besaras entre copas... Quizá siempre me dijiste que era un error, que no debía de ser porque te gustaba nuestra relación de amigas... pero lo hiciste una y otra vez.

Intente pensar que no te seguía pensando... Pero me rendí... Prefiero sólo aceptar que ya ni me topas en tus pensamientos y que te ayudaré a ser feliz...

De una vez debo rendirme a lo que nunca podía ser... a veces maldigo el dpia en que se te ocurrió besarme y no puedo caminar por aquel lugar sin sentir que revivo esos momento... otros doy las gracias por que haya pasado, me buscaste y no te falle, tu lo querías y yo también, no fue un error... Sólo pasó...

No se aún si fuiste lo mejor que se me fue, o el karma que tennía que pagar

Con todo respeto.... %$%&/"#$%!!

Estoy al borde de perder toda la paciencia y la razón... Al borde de perderlo por completo. Estoy harta, estoy todo... Karma?!?!?! Quiza, porque no... Pero lo dudo sinceramente esta vez. Sólo hallo una ventaja en todo esto y es que mi hartazgo sea tal que me hizo mandarte qa la chingada. Las cosas son simples y es algo muy básico, a quien no le importas no hará ni un carajo para verte o estar contigo, no importa que seas un amor, una tierna, una persona demasiadooo especial con ella... No vale de nada morirse por alguien que no le importas tanto. Y yo... pues bueno yo, estoy cansada de ser esa persona que te vale para 2 cosas. Ultimadamente sólo me afecta porque pues me gustabas y mi ego necesitaba saber que yo también te gustaba, creo qeu solo es un orgullo roto y ya

Luego vamos contigooo... a la que amo, la cual no solo es ego ni orgullo. Pero carajo, te doy a entender que estoy derrumbada y sólo me cuentas como te fue, lo contenta que estas... De verdad no se te ocurrió que te necesitaba demasaido?? Que por eso no quería hablar demasiado?? Claro que no!!!! Como se me pudo ocurrir que podrías dejar de hablar de dinero al mes y al año.... mientras yo callaba y queria que escucharas ese silencio tan extraño en mi...

Solo estoy cansada y harta... demasiado cansada y demasiado harta...

Karma futuro

Y se que en algún punto quizá pague todo esto... Yo no hice nada, supongo... O bueno si, tuve que ver en las decisiones uqe tomaron las dos. Te mentí por cosas que no se y razones que de verdad ignoro... Como si el hacer que no regresaras con ella resolviera algo para mi. Me gusta que te pongas celosa cuando salgo con ella, pero a la vez no hago nada. Te beso y te dejas besar, pero luego me dices que no... ENtonces tomo la decisión de olvidarlo, pero como olvidarlo si imagino cosas muy intensas cuando vayamos a ese viaje, se que no pasarán pero siempre existe la posibilidad. Busco la estrategia y si lo pienso, la realidad es que quizá si funcione.

El karma quizá luego me lo cobre en grande...pero ahorita que le hago. Al fin y al cabo solo quedan dos semanas de esta locura, leugo si podré olvidarlo....

!!!!!

Yo así no puedo ni podré.... Mi cabeza colapsa, pienso todo y a la vez todo se bloquea... Tengo que hacer demasiadas cosas, cosas que me gustan porque son mi trabajo... Pero así simplemente no puedo, no cuando escucho las canciones y nada más me hacen pensar en ti, lo peor..... NO DEBERÍA DE PENSAR EN TI!!! deberia de pensar en ella, a la que amo demasiadooo y que cuando estoy con ella ni recuerdo tu ausencia.... Pero a quien engaño!?!?!?1 Eso no es así, estuve con ella el sabado y cuando cerre los ojos por un segundo desee que fueras tu!!!

Así que no no es justo... no es justo para mi porque además tu eres muy feliz con tu pareja, o al menos eso parece.... Y aún mas que eso!!! Me diste a entender que la que lo siente soy yo y no tu... que solo fui un coraje... que solo me besaste por el mero gusto o curiosidad de hacer y bien sabes ue conmigo no fue asi. Escribi cosas desde el año pasado donde había concluido que me había enamorado de ti, así que cuando me besaste recorde todo eso que ya había superado!!! Luego me dices que tu también lo sentías... Pero hoy por hoy siento que de verdad fui un error para ti. No me ofendo, no me deprimo, no nada de esas cosas.... puedo aceptarlo... tan solo me lo hubieras dicho.

Por segunda vez.... NO PUEDO TOLERAR ESTO, conflictua mucho conmigo, me hace pensar cosas que no y hasta hace que mi cabeza duela horrible. Así que mejor lo acepto de una vez, aunque a mi me den celos de tu novia, aunque me de un poco de coraje sabeer que no te hago falta... es mejor aceptar que yo te bese porque me gustabas.... pero tu me besaste solo porque estaba ahí cuando estabas molesta. Y que aunque muera un poco cada que te veo tan feliz con ella...a ti te vale 3 puños de tierra lo que yo haga con quien lo haga.... porque no surgen esos celos en ti por mi.

(Y se que no hubiera pasado nada de cualquier modo.... pero es diferente saber que nos gustabamos mutuamentee y que para ti tambien es dificil... que a ti tambien te da ese coraje.... Bueno, sería diferente, me haría sentir mejor saber que sentías lo mismo por mi, solo que fue en un tiempo inadecuado... )

En pro de todo.... mejor me alejo... para dejar de pensar un poco en alguien que no piensa en mi

(Y si si si si, de nuevo, se que no cambiaría nuestra decision.... pero sería lindo saber que tambien sientees ese no se que, cuando me acerco.... Sería liindo saber que tambien te da coraje verme con alguien.... aunque cda quien siguiera con quien esta)

Como no es así... pues así mejor.

El colmo

Y yo creo que a este paso perdere la cabeza, ni siquiera se proue te había dicho en primer lugar que habíamos cortado, no se que buscaba o que pretendía... No sé porque me interpongo para que regreses con ella, no propiamente, pero quizá podría hacer algo para que las cosas mejoraran, ella quiere que regreses desesperadamente y tu tambíen asnsias que te busque para ser felices juntas. Sin embargo yo no digo nada, me guardo todo... Por que??? PORQUE NO SE!!! Nunca andaría contigo, mereces a alguien que no sea tan hijo de puta como yo, que no sea una mala persona...

Yo amo a mi novia, de verdad la amo con todo el corazon, pero hay veces que se me hace injusto que ella este con alguien como yo... quizá porque creo qeu tiene a alguien compartido, a alguien que a su pesaaar también quiere a otra persona y que no puede evitaar coquetearle con la mirada sólo porque esta loca por ella. Pero no se malentienda, a ella, mi novia, mi complice, la amo.... MI problema es que también te quiero a ti.

Y me choca porque no se lo puedo contar a mi mejor amiga... Como te digo: "Hey regresamos, pero hay algo que no me cuadra.... el hecho de que la amo demasiadooo, pero parte de mmi corazón también esta contigo. A ella la amooo pero a ti también tequiero de esa otra manera que me hace querer besarte.... No puedo decirte eso caray!!! O que la razon por la cuall no me cuadra una parte es porque esa parte te busca a ti. E insistiré, no dejaré a alguien que amo por alguien que me gusta..... perooo a que dificil es no sentimre tan atraída a ti

Sin saber que escribía una segunda parte

Wooow!!! Me acabo de sorprender mucho de algo..... porque lo que iba a escribir aquí, extrañamente tiene relación con lo que había escrito en la ultima entrada y de verdad no recordaba que hubiera escrito algo de ella... No recordaba que en algun momento tuviera que desahogarme de ti porque literal sentía el agua al cuello y debía de respirar de algun modo.

Me tenías haciendo corajes, me tenías sintiendome desplazada; si eso era justificado o no, pues la neta no lo sé sólo se que movías mi tapete sin razón. No lo confundas, como te dije no te amo, o bueno quizá sí porque siempre me quedaré con las ganas de estar contigo, aunque se que no puedo, y si una parte de mi te va a amar siempre.

Eso fue hace unos meses, el año pasado... Pero haceuna semana todo cambio. Intente consolarte por lo qu ella había ocasionado en ti y se me salio decirte todas las cosas bonitas que pensaba de tu persona y de la nadaaa me besaste... ... ... ... ... y todo quedo en blanco. Estabamos en el baño de mi mejor amiga, que era tu novia, la cual platicaba con mi novia... y no me importo, sólo lo hice porque quería.

Me doy cuenta que te amo y que siempre te amaré, pero no te halagues tanto, no me traumará, independientemente de lo que medio ebria te dije. Se feliz, lo escuchaste y no te preocupes no te molestaré más, puedo ser tu amiga y quizá la mejor de ellas, aunque siempre exista esa parte de mi que se pregunte que pasaría si tu y yo..... pero luego recuerdo que eso no puede ser y termino por ser la desgraciada persona de siempre. No sufriré internamente, y si medio borracha me vuelves a besar solo te aprovechare porque me gustas, pero ese amor que te tengo solo se quedará en eso.... Así que, no te estreses siempre serás mi mejor amiga y no sufrire tan amargamente si te veo con alguien más, he aceptado que así debe de ser.