1232352456 veces

Vale que aqui vamos de nuevo y la mera verdad parece que en junio me llueve sobre inundado... Que va esta vez de verdad creoq eu ya se va a acabar, nos estamos desgastando tanto... Lo peor de todo es que a mi me desgastan tus palabras, porque la verdad es que este amor que tengo por ti pues is va para largooooo, pero asi bieeeeeeeeeeeeeeeeeen pinche largo... de ese pinche largoooooo que dices SI HASTA NOS IBAMOS A CASAR... Entonces aqui me pregunto que pitos paso??? De repente pase por ser la peor persona que se cruzo en tu camino, de repente volteas a ver solo mis desaciertos y metidas de pata.... Que si te has dado cuenta que soy chantajistaa y que dependias de mi. Vaya que eso de ser chantajista ya lo sabía, tu tambien lo sabías, por eso eramos tal para cual porque tu eres inmune a eso y me pones mi estate quieta que me baja al piso y me hacce agarrar la onda. Claro que tengo defectos pero ya los sabias. Yo no quiero que dependas de mi, no quiero ser TODA tu vida, no quiero ser TODO tu dia, solo quiero ser la parte de amor en pareja en ella...
No sé, de repente ves todo lo malo en mi... y no has visto todo lo bueno que he hecho por ti, los sacrificios que me he aventado por ti... No ves el amor que te tengo ni toda la felicidad que te he dado.

"Aqui es donde me pregunto algo bien cabrón" QUE CHINGADOS PIENSAS??? Por que me refiero a que ayeeer al medio dia me dijiste que me amabas que no me dejarías nunca... Y estabamos en la cama sin las estupidas barreras de la ropa.... Y nos besamos, abrazamos y nos vimos con esas miradas de amor desbordante y real...

Y dije por la noche algo que no, bueno seamos reales fue algo estupidooo y sin importancia, de esas veces que dices "ay ya me voy a dormir hablamos mañana" y pues ya a otra cosaaa y no pasa nada... Pues NOO, me mandaste a la goma COMO ES YA TU COSTUMBRE... Y ahi vamos otra vez...

Yo no se ni que estoy esperando... Quiza solo sea miedo al cambio.... Miedo a verme sin ti... Porque seamos sinceros ya me estoy cansando de ser lo que tu quieres sin que importe yo...

Jajajaja que poca madre!!!

Uuuuhh que dicen por ahí que las cosas deben estar jodidas por los rumbos de mi corazón... Que sólo eso puede explicar el porque vuelvo a escribir por aquí.
Jajajaj pero la verdad es que yo paso por ser la persona ´más pendeja que exista, no no no de verdad jajaja... Digo pues cual otra sería la explicación, me hiciste una mentada de madre, de esas cosas que diceeee NO MAMEEEES VA A TENER QUE HACER MALABARES CON 3 ESCOBAS EN FUEGO PARA QUE LA PERDONES..... Pero jajaja no no lo más gracioso es que te perdone y dije vaaa no hay pex yo aguanto y te comprendo.... Y tu veniste con lagrimas de cocodrilo a decirme que me amas y que todo fue una estupidez... Pero mas estupidooo es tragarme todo y creer en ti. Y pues unos días después andabas como seditaa: suavecitaaaaa suavecitaaa, y me ablandasteee y dijee oralee va vamos con todo... Te amooo con todo lo que tengo y daré todo por ti....

Per jajaja porque no??? Hoy me trastaste con una frialdad que ya mero me dejaba siendo paleta, solo como 1 minuto reconoci en ti a esa persona que me ama... Perooo naaaah por lo demas puedo decir que andabas más distante que las vacaciones de navidad. Y luego??? Pues luego nadaaaa, me quede sin hacer ni madres más que sentirme maal, como si estuviera haciendo algo malo (y oh no no me malentiendan se que la estoy cagando en muchos campooos de mi vida, pero de desgraciada incomprensiva esta vez no peque).... Ja! Si no me hubieras prometido cuidar mi corazón, juraría qu estas tal cual como la semana pasada... Molesta de verme y puees queriendo que me aleje o que diantres se que puedas pensaaar.

Me dices a media tarde que merezco a alguien mejor pero ja!! Creo que me merezco lo que tengo por babosa y otra bolaaa de groseria que sin problema podria fungir como calificativo... Pero vaa finjamos que te creo y que merezco algo mejor; lo que me parece sumamente intrigante es como prefieres autocompadecerte y decir "mereces algo mejor que la basura que soy" entonces conluyo que por mucho que creaas que merezco a alguien mejor, no me amas tanto para TU PRETENDER SER ESE ALGUIEN MEJOR.... Que pinche feo se siente decirlo en voz alta.

Asi que si, es un post de iraaa de enfermo cinismo en el cual evidencio lo estupida que soy en cuanto a ti... Entonces par auqe me quejo si estoy cosechando lo que sembre.... Ahora resulta que quiza vaya siendo verdad que mientras tu eres un amor de ser humano con esa persona, ella buscara a alguien que la ignore y la menosprecie... alguien que no la ame ni la consienta como tu...

Al finaaal todo lo que pueda escribir esta nocheee vale para absolutamente NADA.... solo es un desahogarme quiza sabiendo que nadie lo leera.... Estoy molesta si y muhco, sentida y heridaaa sabiendo estupidamente que estas heridas van para mas.... Pero esta bien, esta vez lo haré con la intención de que me hieras tanto a tal punto de que me alejes por completo y pueda seguir con mi vidaa.

Asi que hasta aqui le dejo, aunque en mi cabeza siga haciendo la lista de las chorro mil cosas por las cuales hago tonteria y media por ti sin que te importe... Que triste, antes armaba la lista de las cosas por la cuales te amo (y no me malentiendan, podria seguir armando esa lista sin problemas... pero ya no vale la pena si al parecer tu ya no encuentras un motivo para decirme un buenos dias te amo tanto, no??).... Que cual fue la gota que derramo el vaso?? Hoy, todo el día.... mis pendejos intentooos de hacerte sonreir o enternecer, mis torpes intentos fallidos de sacarte un TE AMO y no un YO TAMBIEN.... El hecho de que te conte como un cisne solo tenia una pareja para toda su vida y que a veces pueden morir de tristeza cuando esta muere y t pregunte si querias ser mi cisne, que yo siempre sería el tuyooo..... Y jajajajaja no de verdad esto si fue muuy tristeee, que me dijiste???... "Ehm pues si".... Jajaja neta??? netaaa busco las palabras mas lindas para ti y y me contestas esooo??? No jodaaaas.... al menos un "awww cosaaaa te amooo *___________*" o aahh no se cualquier cosa carajo que pudieraaa al menos hacerme pensar que no te valio madreees...

Entonceees me merezco algo mejor???? Quizaaa, pero como eso te vale madres pues a mi iguaaal... Y junto con esooo de ahora en adelanteee todo me vale madre... Puede que asi te reconquiste no'??? siendo una infeliz... O puede que asi te pierdaaa, pero vale que que mas da.

Espero recapacitees y extrañes la persona que soy contigo.... Porque si seguimos asi, me vas a perder para siempre. Aun tienes tiempo... Pero recuerda que por naturaleza soy alguien frio y distante y que por ti hice blando mi corazón... Hay poco tiempo antes de que realmente me valga madreeee

... (Buscando articular palabra)

Que será que tienen las noches de un día cualquiera?? Que será que tienen los pensamientos de medianoche que parecieran ser los más claros??... Me siento a escribir algo que ni si quiera puedo poner en orden. Qué será que uno tiene por dificultarse la existencia??... Yo no sé pero parece fascinarme la insoportable levedad de apostar todo por una causa que quiza sea perdida.

Que ha pasado despues de estos años eh?? Según yo luchabamos por una meta, por  un amor bonito, de esos que dijimos no poder encontrar en otro lado que no fuera en la mirada de la otra; pero luego me pongo a pensar que quizá fue todo un espejismo... Como bien dicen: "En cada historia existen dos versiones".... La tuya y la mía... Tan diferentes que pareciera que no somos las misma que participan en esta tragicomedia.

Hoy no se que pensaaar, justo cuando pense que habíamos podido contra todooo... me dices eso... De verdad??? No podias decirlo en otra circunstancia?? Teniamos que llenar el cliche de la platica en el coche y yo intentando no llorar frente de ti, pero la primera lágrima traiciona y se que eso hora de salir de ahi, te ablandas y parece regresar tu mirada de amor... Me abrazas y me das un beso... No quieres dejarme ir... Pero no hay marcha atrás, lo has dicho, me marcho a mitad de una tormenta... Me dices que me buscarás, tu voz ha cambiado... y decido caminar bajo la lluvia con la esperanza de que las gotas no juzguen mis lágrimas... Sólo camino... Como me saco de la cabeza tu "Lo siento pero ya no te amo como antes", ante todo al menos me fuiste sincera, tengo que ver lo positivo...

Que hay en las historias de amooor que siempre nos incitan a aventarnos en salto de fe cada día??... Que habrá en ellas que te hacen pensar en el mejor futuro posible e ignorando todo lo humanamente lógico... Al diablo la razón, quien la necesita?? Pues heme aqui pasada la media noche... Luego que paso?? Me dijisteee que era una tonta, que eso era mentira.... Que me amabas mas que a nadie, que nunca habias amado a alguien como a mi, que por favor te creyera.... Que mis besos te tranquilizaban. Entonces sino me hubieras besado, tus palabras si habrían sido ciertaaas??? Como funcionará esto si tu amor se escapa como el aire de un globo que solo regreso con un aliento??... No entiendooo... Me confundes... Y para ser sincera, SE SIENTE DE LA CHINGADA... Porque aunque no quiera TE CREO.... Entonces que?? Me amas o no?? Fue solo un impulso o realmente te sientes así pero te dio miedo la idea de perdermeee. De ser así entonces lo único que te pasa es que tienes miedo de estar sola... Al final me daría igual porque estoy recogiendo los trocitos del corazón que en algún momento tuve limpiecito radiente y latiendo feliz... Que mas da la razón?? El chiste es que ya no sientes lo mismo por mi (y no te culpo, ni me culpo, simplemente paso), el gran problema es que yo si te amo y hoy por hoy daría todo por verte feliz. Sin embargo, si mal no recuerdo, me dijiste que eso no era verdad... Que tu me amas que solo fue una estupidez... Me pides retirar lo dicho y que lo olvide... Lo puedo hacer, oh claro que si puedo, comprendo tu situaci+on y eso me hace tener más tolerancia y dios sabe que tengo una paciencia envidiable... No enfurezco, soy como una liga, estiro mucho y aguanto un chingo; pero no me lleves al límite, al momento donde me rompo proque de ahi en adelante ME PERDISTE PARA SIEMPRE... Porque en ese momento ni tu podrás curar lo que lastimaste....

Puedo olvidarlo y dejarlo pasar, pero la cuenta ya subió en uno... Eso lo sabes y prometiste ser más cuidadosa, de ahí depende de tí, quizá la próxima también aguante y quizá la siguiente también... Pero oh, quizá ya no haya una próxima, o quizá si... Pero es jugar a los dados y si relamente tienes miedo de perderme, no jugarás otra vez...

Lo que no sale de mi cabeza es... De verdad fue impulso?? O solo te entró el pánico de verte sin  mi??... No sé que pensar... Puede que no diga nada y dje que todo agarre su ritmo... Por lo mientra me voy armando de resrvas... Intento no soñar con el futuro y vivir al día. Que te amo?? Claro que si, te amo como a nada en mi vida, haces mi mundo girar, te amo a mas no poder, sin medida ni tiempo ni espaciooo, es puro y ultrafiltrado amor... Entonces te preguntarás: "En que cambiaa esto??".. Muy fácil, siento todo eso por ti y millones de cosas más.... PERO sólo por hoy... Mañana es incierto... Y sí, se que te prometí una vida juntaaas; pero como creer en una promesa que ni si quiera se si puedas mantener hoy.... Como creer en un amoor que ni si quiera estoy segura que sientas por mi HOY.

El tiempo lo dirá... Aún pienso en si decirte algo o no...  Si esperar sea mejor o no... El tiempo hablará.... Aunque para ser sincera podría pasar el resto de mi tiempo en vida contigo... Pero basta de cursilerías.... Acabó de entender que eso al final no importaría