07102016

Me siento en un completo y total hoyo en mi vida... Ni siquiera tengo enormes discursos ni explicaciones... Solo quisiera estar abrazada a mamá y sentir de nuevo que todo está bien.

Lamentablemente nada puede ser así... No puedo regresar la vida años. Quizá tocando fondo habrá un impulso para despegar de nuevo.

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Es complicado volver a sentarse a escribir después de tanto tiempo, me refiero a que me senté a leer las entradas anteriores y las siento tan lejanas, pero a la vez no siento que hayan pasado casi dos años. Me di cuenta que me fascina escribir cuando al pareecer mi cabeza está a 2 segundos de escupir palabras a diestra y siniestra o que simplemente requiero estructurar el desmadre que traigo en la cabeza y ordenarlo para que tenga una secuencia.
Ahora mis dramas no son de amor, extrañamente estoy en una estabilidad emocional que hasta a mi me saca de onda. Si me hubiera dicho alguien a principios de enero que esto sería así, no lo hubiera creído, tenía taaaaanta broncas con todo que comienzo a preguntarme como es que no me peleaba con la persona del espejo. Aunque pensándolo bien, si lo hacía y vivía mi vida en una constante y cansada batalla mental acerca de lo que sentía y lo que me sonaba lógico y lo que quería y lo que tenía; es bien fácil golpear la cabeza contra un muro y decir ¿por qué a mi? sin tener la conciencia de que yo misma hago todo tan complicado y absurdamente difícil.
Es curiosos como pude llegar a adquirir una conciencia que podía internarse en las profundidades de mi inconsciencia y sacar tantos porqués que me tenían atoradísima en el mismo sitio dando vueltas. Afortunadamente nadie lee esto y puedo confesar que estos entrenamientos vinieron a cambiar mi vida de una manera tan brutal que rompieron mi caja de creencias por completo.... Si!! La hicieron trocitos y los quemaron hasta sus más finas cenizas, nada quedó. Me quebraron y me rompieron para reconstruirme por completo, reté cada creencia, cada dogma, cada regla que ciegamente seguía; llegué a cuestionar patrones primarios de mi vida llegando a la resolución consciente de que eso me hacía sentir segura y fuera de riesgo, además de que estaba siguiendo el plan meticulosamente diseñado de mi padre y éste se suponía debía llevarme al éxito absoluto. Sin embargo, me di cuenta que eso no me estaba llevando al lugar donde quería estar, no me estaba funcionando, era hora de cambiar. Y cuando algo tan primario, tan profundo y tan íntimo cae ante el cuestionamiento, es cuestión de tiempo para que las paredes más delgadas de la caja caigan por propia gravedad.

El cambio no existe, pero puede haber una transformación y con el precedente de que ningún evento es bueno o malo sino sólo neutro, puedo decir que en el afán de vivir prácticamente este entrenamiento, voltee completamente toda mi vida hasta el ángulo que me permitiera orientarme a mis sueños... sin importar los planes que exisitieran. De ésta forma dejé un trabajo que había añorado demasiado (o según yo lo hacía, me facilitaba evadirme de mi situación), me di cuenta de que yo no quería esa vida, no quería ser esa persona. Pero... vamos!! Es imposible dejar un super trabajo por la ilusión etérea de seguir un sueño. En la vida real nadie deja su trabajo, estable, bien pagado, sólo "porque no es tu sueño"... verdad?? Ojála la vida fuera tan sencilla... En el afán de no cambiar para siempre, haré algo que me cambiará para siempre.

Era posible dejar mi trabajo sólo porque no era mi sueño... Si, lo fue... A una semana de comenzar, vi una vida que no quería tener y con un salto de fe fui por mis sueños y rechacé una oportunidad irrepetible, claro, una oportunidad que podía ser para obtener todo lo que quería o para perder la posibilidad de todo lo que requería... Y viéndolo bien, no valía la pena ese trabajo a cambio de mi vida.... Y salté.

Nunca pensé hacer algo así, salir de mi zona estable y segura... Y heme aquí, buscando algo nuevo, buscando mis sueños, pensando que tomé la mejor decisión posible, rompiendo los últimos pedacitos de todo lo que me ataba... Cargando desde el 0%

A más de un año

Es interesante ver como cambian las cosas en cuestión de un año... Todo cambia y a la vez no. Aún recuerdo cuando era pequeña y las cosas eran bastante más simples; si alguien te gustaba, no había más... era esa persona y nada más, de ahi crecía el amor y el cariño, eran cosas asociadas siempre la una con la otra. Sin embargo cuando creces todo muta de una forma irreconocible.

De repente te das cuenta que las cosas no siempre tienen que venir en paquete. Puedes amar a alguien con todo tu corazón y aun así no poder evitar que otra persona te guste; no quiere decir que la ames, sólo te gusta, te atrae.... Y ambos sentimientos pueden coexistir en tu cuerpo sabiendo que son personas distintas.

Son sentimientos imperiosos que no se pueden controlar... Sin embargo, puedes evitar ponerte a ti miso en situaciones de riesgo. Por ahí dicen que en las circunstancias correctos, la hora correcto, el lugar correcto pueden hacer al más honesto en ladrón..... Y aplica igual con las personas a nivel romántico... Si uno no tienta a la suerte probablemente todo esté bien... Es cuestión de no ponerte con la persona indicada en la circunstancia adecuada... porque sólo será la crónica de un evento anunciado. Y podrás engañar a todos, menos a ti, cuando digas que no sabías que podría pasar...

Chemistry. You got chemistry, you only need one other thing... Timing.... But timing's a bitch. 

Y así todos los puentes...

Hoy leí una frase que me agrado demasiado, quizá porque así me sentía... TODOS LOS PUENTES SE ENAMORAN DE ALGÚN SUICIDA... Y yo soy un puente que se enamoro del peor, del peor caso perdido, de alguien que no pidió si quiera ser salvado...
Tengo ese presentimiento de que todo saldrá mal, tengo ese presentimiento de que tendrá malas consecuencias el día de mañana...
Sin embargo lo que mas odio es ser ese maldito puente que se enamoro del suicida mas inestable, más bipolar, mas indeciso... del único suicida que nunca prometió aventarse, pero que después de enseñarle todo el horizonte... juraba que se aventaría.
Por eso todos los puentes tienen a ese suicida... por el cual pararían todo el tiempo, para conservar ese segundo en el que sólo fueron los dos

Una noche cualquiera

Yo lo vi y tu quizá no lo notaste.... Pero lo vi.... Así tiraste por tierra mis intentos de dejar de pensarte. Porque traes eso que alguna vez te hice?? Sabías lo que significaba.

Lo vi y sonreí pendejamente... no tiene sentido lo sé y no cambia nada. Sólo me hizo feliz.

Otro maldito día más

Y te sigo pensando maldita sea... no debería... creía que ya no lo hacía... intente hacerme creer a mi misma que ya no lo hacía. Intente pensar que solo pensaba en ella, es verdad, la amo, es verdad, no quiero estar con alguien más... también es verdd que no puedo ofrecerte nada, nunca podría andar contigo... yo si se que no te mereces a alguien como yo, mereces a alguien para quien seas la UNICA, sobrio o ebrio... No podrías ser jamás nada tu y yo, por eso me hallo odiandome a mi misma por el sentimiento de querer que me veas a mi. No se para que lo busco, no se ni que busco contigo... Me gustas, me encantas... me gustaba saber que tambien te gustaba yo aunqeu ninguna jamás hiciera nada por estar con la otra, me gustaba que me besaras entre copas... Quizá siempre me dijiste que era un error, que no debía de ser porque te gustaba nuestra relación de amigas... pero lo hiciste una y otra vez.

Intente pensar que no te seguía pensando... Pero me rendí... Prefiero sólo aceptar que ya ni me topas en tus pensamientos y que te ayudaré a ser feliz...

De una vez debo rendirme a lo que nunca podía ser... a veces maldigo el dpia en que se te ocurrió besarme y no puedo caminar por aquel lugar sin sentir que revivo esos momento... otros doy las gracias por que haya pasado, me buscaste y no te falle, tu lo querías y yo también, no fue un error... Sólo pasó...

No se aún si fuiste lo mejor que se me fue, o el karma que tennía que pagar

Con todo respeto.... %$%&/"#$%!!

Estoy al borde de perder toda la paciencia y la razón... Al borde de perderlo por completo. Estoy harta, estoy todo... Karma?!?!?! Quiza, porque no... Pero lo dudo sinceramente esta vez. Sólo hallo una ventaja en todo esto y es que mi hartazgo sea tal que me hizo mandarte qa la chingada. Las cosas son simples y es algo muy básico, a quien no le importas no hará ni un carajo para verte o estar contigo, no importa que seas un amor, una tierna, una persona demasiadooo especial con ella... No vale de nada morirse por alguien que no le importas tanto. Y yo... pues bueno yo, estoy cansada de ser esa persona que te vale para 2 cosas. Ultimadamente sólo me afecta porque pues me gustabas y mi ego necesitaba saber que yo también te gustaba, creo qeu solo es un orgullo roto y ya

Luego vamos contigooo... a la que amo, la cual no solo es ego ni orgullo. Pero carajo, te doy a entender que estoy derrumbada y sólo me cuentas como te fue, lo contenta que estas... De verdad no se te ocurrió que te necesitaba demasaido?? Que por eso no quería hablar demasiado?? Claro que no!!!! Como se me pudo ocurrir que podrías dejar de hablar de dinero al mes y al año.... mientras yo callaba y queria que escucharas ese silencio tan extraño en mi...

Solo estoy cansada y harta... demasiado cansada y demasiado harta...